Marlene On The Blog
Vivo da imbranata da che sono nata
Chi sono
…una sigaretta rullata, fragole e cavalli, il mare, i disegni fatti a mano, le scarpette da bambina, birra lasagne vino e limoncello, una buona forchetta, due anelli su una mano, le fotografie improbabili,un concerto con gli amici e un viaggio con le amiche, sono un sorriso, sono la gabbianella e pure un po’ il gatto…
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È un primoriale, il prodotto dei primi tre numeri primi
È un numero semi-perfetto poiché 30=15+5+10
È il numero di monete per le quali, secondo i vangeli , Giuda tradì Gesù
Nella Smorfia il numero 30 sono le palle del tenente
Oggi ho 30 anniÈ un numero semi-perfetto poiché 30=15+5+10
È il numero di monete per le quali, secondo i vangeli , Giuda tradì Gesù
Nella Smorfia il numero 30 sono le palle del tenente
ma ci penserò domani
postato da: aliceassassina alle ore 10:42 | link | commenti (7)
categorie: deliri, zzi miei, checcazzodico
categorie: deliri, zzi miei, checcazzodico
Dell'arte di abbinare la borsa alle scarpe
In quest'estate strana, ma parecchio strana, io che dovevo essere a palle all'aria su qualche isolotto del sud italia o della corsica sto sempre a palle all'aria ma a casa di mammà a curare un gatto scrafacciato da un'inferriata, a pregare i vari santi incolonnati per scongiurare la leishmaniosi al cane, a pitturare muri che il muratore ha pensato bene di lasciare a metà e tante altre varie ed eventuali che mi viene il veleno a pensarci e perciò non ci penso.
E sempre in quest'estate strana mi compro un sacco di scarpe aperte perchè non riesco a trovare quelle che voglio ma, per non far rimanere male le commesse marchettare, me ne compro di altre che non metterò mai e che venderò su ebay.
Ho pure scoperto che ritorna la scarpa anni 50 per le imbecilli che sui tacchi non ci camminano ma che comunque comprano le scarpe e le guardano da lontano anche abbastanza impaurita. Allora gli stilisti feticisti dei piedi hanno fatto quelle con la zeppa e il plateau così tutte possiamo essere affascinanti, più alte, e con le gambe affusolate (e un mal di piedi della madonna).
Quindi riempio di stronzate la vita mia perchè mi pare un po' vuota ultimamente e attendo il colpo di scena millantato da tanti libri che leggo in queste giornate al cardiopalmo.
Quello che mi riesce proprio tanto difficile è trovare delle borsette da abbinare alle scarpe inindossabili.
Però ho trovato un paio di scarpe, della foto qua sotto, a cui potrei abbinare le mutande, una canottiera e pure le lenzuola del letto
L'arte di abbinare borsa e scarpe per me rimarrà uno dei tanti insoluti esistenziali.
E sempre in quest'estate strana mi compro un sacco di scarpe aperte perchè non riesco a trovare quelle che voglio ma, per non far rimanere male le commesse marchettare, me ne compro di altre che non metterò mai e che venderò su ebay.
Ho pure scoperto che ritorna la scarpa anni 50 per le imbecilli che sui tacchi non ci camminano ma che comunque comprano le scarpe e le guardano da lontano anche abbastanza impaurita. Allora gli stilisti feticisti dei piedi hanno fatto quelle con la zeppa e il plateau così tutte possiamo essere affascinanti, più alte, e con le gambe affusolate (e un mal di piedi della madonna).
Quindi riempio di stronzate la vita mia perchè mi pare un po' vuota ultimamente e attendo il colpo di scena millantato da tanti libri che leggo in queste giornate al cardiopalmo.
Quello che mi riesce proprio tanto difficile è trovare delle borsette da abbinare alle scarpe inindossabili.
Però ho trovato un paio di scarpe, della foto qua sotto, a cui potrei abbinare le mutande, una canottiera e pure le lenzuola del letto
L'arte di abbinare borsa e scarpe per me rimarrà uno dei tanti insoluti esistenziali.
Le parole
sono bolle d'aria
che si formano
sotto la lingua
Marta sui tubi
postato da: aliceassassina alle ore 00:58 | link | commenti (8)
categorie: deliri, scazzi, checcazzodico
categorie: deliri, scazzi, checcazzodico
Nonostante ci sia poco da gioire, ci siano 3 mesi, il ponte lo stia passando in casa causa bufera di pioggia
Nonostante il comune e razionale pensiero mi porti verso altri lidi io oggi
sono piena d'amore
Nonostante il comune e razionale pensiero mi porti verso altri lidi io oggi
sono piena d'amore
cazzo,
aggiungerei.
aggiungerei.
postato da: aliceassassina alle ore 15:37 | link | commenti (10)
categorie: autocelebrazioni, checcazzodico, ungigante
categorie: autocelebrazioni, checcazzodico, ungigante
Desperate housewife
Desperate housewife mode on
Una volta mi piaceva tanto fare le pulizie
Mi mettevo lemma lemma dalla mattina in tenuta da casalinga, scarpe ginniche, pigiama uso tuta, capelli zozzi e raccolti e sigaretta in mano e via! smontavo casa e la rimontavo pulita e profumata.
3 stanze cucina bagno ripostiglio e ingresso.
Manco na filippina co 5 figli a carico avrebbe saputo fare meglio e più in fretta.
Pulire mi dava soddisfazione, mi riempiva e mi svuotava, oltre a far scendere notevolmente il livello di stress.
Tutto questo accadeva prima dell'avvento dell'età adulta perchè con l'età adulta, si sa, uno c'ha più prese di coscienza e quello che prima bastava adesso non basta più.
E infatti, stamattina mi sveglio dicendo "Sta casa la rivolto"
E così è stato, il problema però adesso è la forma e non la sostanza.
"Qualsiasi stanza di questa casa secondo me ha bisogno di migliorie estetiche."
E a questo grido ho iniziato a buttare cose inutili, a spostar mobili, a sgrassare maioliche e pulire minuziosamente tutti gli interstizi di sti 95 metri quadri di casa.
Ora, chi mi conosce sa che quando pulisco così c'è qualcosa che non va ma stavolta no, dovevo solo dare un senso a st'appartamento.
Il cruccio più grande è il cesso.
Piccolo, stretto, rosa (santoddio ROSA) con la porta sfonnata e uno specchio osceno che devo assolutamente pitturare.
Allora dopo aver spostato tuuuutti i mobili ( perchè in casa mia c'è la regola SE NON SI VEDE NON SI PULISCE e quindi immaginate cosa c'è dietro la lavatrice, vabbè), pulito vetri, superfici riflettenti, aver smontato il box doccia e passato lo straccio in ginocchio ho avuto il lampo di genio.
"C'attacco due quadrucci"
L'ho fatto, non è cambiato un cazzo ma vuoi mettere la soddisfazione?
Il problema adesso è un altro.
Chiunque entra in casa dice
"Uuuuuh che bella sta casa. Quant'è ospitale. Quant'è colorata. Quant'è vissuta. Si sente proprio che c'è amore qui dentro"
E a casa mia non siamo mai 3. c'è sempre qualcuno che entra, esce, magna, dorme e parla.
Tolti sti complimenti che fanno piacere in modiche quantità m'è sorto un dubbio.
Se sta casa ti piace tanto, che quando vieni ti rilassi, dormi, ridi, magni e bevi, parli, piangi, fai la cacca e la doccia, ti metti dove ti pare perchè non esiste il concetto della privacy PERCHE' NON LA MIGLIORI?
Quindi s'è aperto il contest
MIGLIORA ANCHE TU IL BALCONE 12
Tu, uomo o donna, che stai così bene a casa mia, perchè non dai 'na mano?
E' facile e abbastanza economico.
Casa mia è grande ma la mobilia lascia a desiderare, come lasciano a desiderare le pareti.
Vieni qui bello de casa e comincia a portare pittura, mensole, letti matrimoniali, pensili, suppellettili e regalini ameni.
Mammamia m'ha insegnato che quando si entra in una casa bisogna sempre bussare con i piedi, ossia avere le mani impegnate da qualche oggetto.
Di seguito la lista di quello che serve:
mensole
cuscini
pensili da cucina
sedie
mobili da ingresso
tende bellissime e meravigliose
lampade
lampadine a basso consumo
stampe vintage di un certo gusto
pitture per muri
mobili salvaspazio da stanzino
Se proprio non hai niente di tutto questo, dolce avventore di casa, puoi ripiegare su piante di Lavanda (le altre piante saranno buttate dal balcone) o confezioni a tua scelta dell'Erbolario o di Lush ( quest'ultime soprattutto sono ben accette da Cenerentola)
Bottiglie di vino e pasticcini saranno accettati solo come regalo aggiuntivo ad uno della suddetta lista.
Il prossimo che entra a mani vuote lo sgozzo!
Eccheccazzo, l'educazione sta alla base della vita civile
Desperate housewife mode off
Mi sa che non devo più rimanere in casa la domenica...
postato da: aliceassassina alle ore 18:18 | link | commenti (9)
categorie: autocelebrazioni, laggente, bella pe me, chiodi a gesucristo, checcazzodico
categorie: autocelebrazioni, laggente, bella pe me, chiodi a gesucristo, checcazzodico
Per esigenze di quieto vivere e di strettezza della casa ieri sera, con le altre occupanti di casa, ho visto sanremo.
In realtà di tutta questa marchetta della musica pop(olare) volevo sentire due canzoni per motivi diversi.
Quella degli Afterhours che m'ha messo i brividi e ha scatarrato su tutti i saccentoni alternativi finti conoscitori di musica (crepate)
E quella di Povia perchè non pensavo possibile che un testo così agghiacciante potesse essere mandato in onda, visto che la censura in Italia ESISTE.
Il pirla inizia la canzone e io, manco fossi un discografico, sintonizzo le orecchie su ogni singola parola.
Dopo la terza frase inizio le bestemmie. Al ritornello inizio a mangiarmi le unghie, cosa per cui chiederò danni fisici e morali al cantante del piccione ( piccione inteso nell'accezione lucana del termine) e alla seconda strofa non ce la faccio e lancio smalto, limetta e acetone sul televisore che miracolosamente non si è spaccato.
Ma dico io, cristosanto, dove sta l'arcigay che prometteva il boicottaggio della canzone con tanto di occupazione del palcoscenico? Dove cazzo sta il buon senso che blocca una boiata simile? Dove stracazzo sta l'opinione pubblica che si muove per ogni singola formica uccisa?
Quel testo è quanto di più assurdo abbia mai sentito. Cazzate su cazzate sull'omosessualità trattata come sintomo da cui si può guarire, sulla famiglia colpevole di averlo fatto diventare gay.
Ma in che cazzo di paese viviamo?
Maledetti, vi odio, e che un bel gay, possibilmente africano e incazzato, possa prendervi alle spalle e farvi sentire dell'interno quanto fanno male le parole.
In realtà di tutta questa marchetta della musica pop(olare) volevo sentire due canzoni per motivi diversi.
Quella degli Afterhours che m'ha messo i brividi e ha scatarrato su tutti i saccentoni alternativi finti conoscitori di musica (crepate)
E quella di Povia perchè non pensavo possibile che un testo così agghiacciante potesse essere mandato in onda, visto che la censura in Italia ESISTE.
Il pirla inizia la canzone e io, manco fossi un discografico, sintonizzo le orecchie su ogni singola parola.
Dopo la terza frase inizio le bestemmie. Al ritornello inizio a mangiarmi le unghie, cosa per cui chiederò danni fisici e morali al cantante del piccione ( piccione inteso nell'accezione lucana del termine) e alla seconda strofa non ce la faccio e lancio smalto, limetta e acetone sul televisore che miracolosamente non si è spaccato.
Ma dico io, cristosanto, dove sta l'arcigay che prometteva il boicottaggio della canzone con tanto di occupazione del palcoscenico? Dove cazzo sta il buon senso che blocca una boiata simile? Dove stracazzo sta l'opinione pubblica che si muove per ogni singola formica uccisa?
Quel testo è quanto di più assurdo abbia mai sentito. Cazzate su cazzate sull'omosessualità trattata come sintomo da cui si può guarire, sulla famiglia colpevole di averlo fatto diventare gay.
Ma in che cazzo di paese viviamo?
Maledetti, vi odio, e che un bel gay, possibilmente africano e incazzato, possa prendervi alle spalle e farvi sentire dell'interno quanto fanno male le parole.
postato da: aliceassassina alle ore 07:54 | link | commenti (9)
categorie: se la cantano, sbrotti, checcazzodico
categorie: se la cantano, sbrotti, checcazzodico
Mo basta ma veramente però.
postato da: aliceassassina alle ore 09:40 | link | commenti (6)
categorie: cazzeggiando, checcazzodico
categorie: cazzeggiando, checcazzodico
Le stelle sono tante e tre ce l'ho sul collo
ALNITAK
ALNILAM
MINTAKA
ALNILAM
MINTAKA
Che cazzo dici Amanda
Una sera ogni 28/30 giorni mi sento
disperatamente
fottutamente
infinitamente
sola.
Poi ci penso.
E' normale.
Ho il ciclo.
E tutto passa.
disperatamente
fottutamente
infinitamente
sola.
Poi ci penso.
E' normale.
Ho il ciclo.
E tutto passa.
Dell'impossibilità di comunicare
Ho detto l'ultima parola ieri sera alle 9 e la prima stamattina alle 9.
Così non va bene. Se non parlo schioppo.
Tocca trovarmi un uomo.
o un pappagallo.
Così non va bene. Se non parlo schioppo.
Tocca trovarmi un uomo.
o un pappagallo.
