Marlene On The Blog

Perchè le rivelazioni arrivano all'improvviso e non avvertono. E fanno pure un po' male ma solo all'inizio

Ho capito proprio adesso che:

Il colore della mia vita è il verde. Non il colore preferito ma il colore dell'umore. Il verde va dal verde pisello al verde bosco, tanto scuro che è quasi nero. Tra questi due estremi ci sono una varietà quasi infinita di sfumature. Basta solo vederle.

Non vale ostinarsi a cambiare per forza colore ad una giornata. Se è partita verde bosco finirà col verde bosco e io devo solo dipingermi la faccia di quel colore.

Assecondare non vuol dire arrendersi ma solo accarezzare.

Se associo troppo un gruppo ad una persona che perdo poi non riesco più a sentire il gruppo e sto gruppo, fatalità, compare in ogni dove e io ci rosico.

Il posto che non esiste, quello in cui voglio portare tutti gli amichetti, c'è ed è pure vicino.

Devo farmi un cartellone per la macchina con scritto "Smartista non ti temo"

Mi piacciono le sorprese perchè una sorpresa presuppone un pensiero e un pensiero rivolto all'altro fa bene, anche se silenzioso, a meno che non sia un pensiero di rancore, ripicca e rodimento di culo.

Mi piacciono i regali ma proprio tanto per il motivo di cui sopra. Un regalo è un pensiero preciso. è del tempo speso a pensare e a cercare le cose. è la fregola che ti prende nel momento in cui lo dai e in cui lo ricevi. non sai se piace ma ci speri perchè ti metti in gioco e ti senti vivo.

I regali mi piacciono e mi fanno commuovere ma poi la butto in caciara e rido con gli occhi lucidi.

Per diventare mio amico basta poco, davvero poco e se sei mio amico sei un pezzetto del mio cuore e vivi con me, ridi con me, ti incupisci con me e sei me.

Dire le cose per come stanno fa più male a me che alla persona a cui le dico.

Parlare con chi fa finta di non capire mi fa schifo.

Mi piace fare i mosaici con i pezzetti di cera gialla su una tovaglia nera

Avere una spilletta con un acronimo come A.F.A.B.J. mi fa sentire una pin-up uscita da una rivista patinata

Conoscere le persone che voglio conoscere ma che conosco poco mi porta sempre a sopravvalutarle tranne poi togliere la patina di incredibile che c'ho messo e vederle per quello che sono.

Devo trovare un uomo disposto a mascherarsi da Riff Raff perchè voglio troppo mascherarmi da Magenta al carnevale liberato e non devo neanche usare la parrucca.

Avere a che fare ogni giorno con i dolori degli altri, piccoli o grandi che siano logora, fa male ma se ti toglie da una parte ti da dall'altra.

La chiarezza è una cosa che forse non mi apparterrà mai totalmente ma quel poco che ho rubato dal grande baule delle cose segrete di Frà mi fa tanta luce.

Quando canto Pena da l'alma in ufficio mi sento un vecchio marinaio genovese, tipo quello del tonno insuperabile, con la sciarpa, il cappottino blu e la pipa, e scoppio a ridere sempre allo stesso punto

Metti una sera a cena co' Zio che cucina pure per me e spacca un piatto e ride perchè hai raggi che gli escono dalla pancia e non gliene frega un cazzo di tutto il buio che c'era prima perchè sto buio non c'è più e io lo voglio abbracciare ma non ci riesco e allora rido.

Metti una signorina milanese che mi abbraccia con l'abbraccio più vero degli ultimi 6 mesi o 6 anni e mi guarda e poi mi riabbraccia e io mi sento invincibile.

Metti una capa riccia che spunta dalla stazione, mi tira una busta piena di libri che parlano delle cose con le lacrime, si mette le mani in faccia e ride perchè c'ho i capelli coi petardi in testa e la faccia da orfanello dei simpson.

Prima pensavo che sì, mi ponevo delle piccole mete, ma ste mete erano tutte per una direzione sbagliata e quindi le ho tolte tutte perchè la metà mi avevano fatto male

Ora le mete le ho rimesse e le vedo tutte. Stanno vicino e voglio arrivarci da sola.

E' ora di dire abbasta a un sacco di cose.

Leggere il titolo di un racconto e vederci scritto sotto il mio nome in un libro vero, di quelli che si vendono nelle librerie, con le pagine che profumano e una copertina bellissima m'ha fatto uno strano effetto, ma credo che strano sia riconducibile a bello.

Gli strascichi nei rapporti, di qualunque natura sono, non devono esserci. Gli strascichi si trasformano prima in fili di ragnatela e poi in pezzi di ferro pesanti che non mi fanno andare avanti e sgambettare.

Ho bisogno di sgambettare come fanno i bambini quando li porti fuori stagione al mare e gli arrotoli i pantaloni al ginocchio per farli entrare nell'aqua.

Ho bisogno di puntare i piedi.
Ho bisogno di incrociare le braccia.
Ho bisogno di chiedere senza trovare mille scuse per farlo.
Ho bisogno di dire di no convincendomi di non essere una merda.

Ho delle doti onirico/divinatorie per le persone che aspettano un bambino. Quindi tu donna che non sai ancora se sei incinta o no vieni da Frà e risolverai i tuoi dubbi, altro che test di gravidanza.

Voglio stare bene anche se mi farò un culo così per arrivarci.

Tra il noto e l'ignoto devo smettere di scegliere la cosa più facile, che ovviamente è quella nota.

Buttare acido muriatico sui sentimenti non serve a niente se non a fare dei buchi ancora più grandi.

Voi, signori miei, non avete la più pallida idea di quanto siano belle le persone che mi stanno circondando in questo momento.

Se una cosa non ti piace spaccala

Ieri non mi piaceva niente. Avevo un'insofferenza atavica, la faccia incazzata, i capelli da Medusa e una voglia di menare le mani su qualsiasi cosa si muovesse.
Tempo fa ho imparato a bloccare la carotide di una persona con due dita. Cosa facile. Si puntano due dita, di solito indice e medio, in un punto che sta a metà del collo, si spinge verso l'interno e si tiene la presa per un po'.
Posso assicurare che fa male, soprattutto se c'è l'effetto sorpresa.
Passare sei ore in ufficio con il veleno in corpo è dura, non passa più e ognuno di voi lo sa. Se poi per alcuni motivi sei costretto a fare la bella faccia, tutto diventa un pelo più difficile.
Da un po' di tempo la musica che ascolto è cambiata. Prima ascoltavo cose patatose, per lo più stracciacazzi, che mi facevano venire gli occhi a cuore e sognare cose ovviamente immaginarie e indefinibili. Ora si va da Cat Power, che è abbastanza stracciacazzi, all'elettronica spinta, la musica da festini, cartoni e gin lemon. Musica che musica non è, è solo bassi sparati e poco altro ma mi piace. Mi anestetizza, mi stordisce, mi porta ad un tempo non tempo in cui non c'è niente.
Ieri sono entrata in casa e non mi ricordo la strada che ho fatto, ero presa da altro. Pensavo a non pensare, a riprendere ad andare ai festini con tutti gli annessi e fare la maledetta. Ma poi ho pure pensato che a me i maledetti m'hanno rotto i coglioni e quindi non ho pensato più di essere una maledetta, solo una stronza e non nel senso cazzuto del termine. Solo una stronza.
Allora entro, abbasso la serranda, serro le porte, accendo lo stereo, mi tolgo gli stivali, metto i mezzi guanti e inizio a muovermi. Muovo le gambe in sincrono e meno le braccia all'aria. Qualche pezzo è in italiano o in inglese comprensibile e inizio a cantare. Più canto più alzo la musica perchè grido, penso come sfogo di ripiego rispetto a spaccare le cose. Meno cazzotti ovunque e mi sento un'imbecille. Smetto chè non ha senso e chè il vetro si spacca facile.
Non posso stare in casa e esco. Quando non so dove andare vado dal benzinaio. Prima ci andavo con la scusa di fare benzina poi un giorno ho deciso di dire al benzinaio che mi era simpatico e quindi sarei andata a trovarlo quando mi andava senza fare il pieno a buffo.
Il mio benzinaio è un tipo figo, trentenne o giù di lì, con un nome che dimentico ogni volta ma che per pudore non chiedo più. Sempre lì appoggiato al muretto, in perenne scazzo apparente (così mi dice), sempre lì ad ascoltare le mie chiacchiere. Si dice che mi batta i pezzi, che con gli altri non è gentile e che sta sempre per i fatti suoi ma non mi interessa. Lui è la mia terapia gratuita. Gliel'ho detto e ha sorriso. Sono andata lì convinta di vomitargli parole addosso ma ho finito per parlargli delle gazze che invadono il mio ufficio. Si è riso tanto di risate problematiche dice lui, risate di persone che c'hanno un sacco di cazzi ma ridono comunque. Ho risposto che io in realtà non ne ho neanche uno e mi ha spinto. Gli ho detto che voglio regalargli un libro perchè i libri li regalo alle persone che mi fanno sentire bene e che voglio portarmelo in Portogallo. Lui ha sorriso di nuovo e mi ha detto che quando arrivo a 1000 punti benzina ci andiamo. Me ne mancano solo 300.

 

Consiglio del giorno: Non fatevi il piercing nel punto cerchiato di rosso. E' bellissimo ma fa un male porco.

 

 

 

 

 

Antico proverbio terracinese del giorno: Chi gira allecca, chi sta ferm s'assecca.

Pacciani "Ti trovo stanca. Hai delle occhiaie molto profonde"
Frà " Le occhiaie profonde le ho in dotazione da almeno due anni"
Pacciani "Ma dai? Non le avevo mai notate"
Frà "Beh, è difficile farlo se mi hai sempre visto piegata a novanta. Ciao paccià"

Fagiana 1 " ...e il cane di San Rocco gli leccava le piaghe. Chi era invece il santo con il maialino?"
Fagiana 2 " Quello era Homer Simpson!"
delirio di risate fagiane

 

Fagiana 1 "Perchè tocca iniziare a fare le stronze sul serio"
Fagiana 2 " Con chi se lo merita"
Fagiana 3 " Ma io non ci riesco"
Fagiana 4 " Io alla fine crollo, non sono una stronza"
Fagiana 5 " Non guardate me, io sto in terapia apposta"

 

Con persone così affianco è difficile pensare al resto.

"I buoni gusti non fanno le buone persone. Serve altro. Si deve dare rispetto, tempo, chiarezza, fiducia e buona volontà" Dice lui.
E' la cosa più vera che abbia sentito negli ultimi tempi. Perchè se manca anche solo una di queste cose inizia la fiera delle incomprensioni, delle cose non dette, degli scrupoli di coscienza e delle spugne gettate. Perchè è bello condividere un libro, una canzone, un concerto o una bottiglia di vino ma non basta. Inseguire una chimera, un pensiero o una percezione fa star bene all'inizio ma poi ti rendi conto che è inutile. Come quando prendi la sabbia. Prima o poi dalle mani scivola, tutta. E hai voglia a fermarla, a fare il tappo con l'altra mano, ti rimane solo qualche granello dopo un po'.
Ma la sabbia, si sa, non è fatta per stare in mano.

Ascolto consigliato: Alive - Pearl Jam

Pure io sento le voci.
L'aggeggio che spara i bassi della musica del mio computer, che non so come si chiama ma un nome ce l'ha, da due giorni vive di vita propria e parla.
Parla con una voce romana da uomo, un po' ovattata, come quando c'è una infiltrazione telefonica. Si sente piano piano mentre faccio i fatti miei e ogni volta che urlo per chiamare le altre e farlo sentire smette. Però robbè l'ha sentito quindi non sento le vocine nel cervello.
E io c'ho paura che mi mandi i messaggi subliminali per farmi uccidere la gente.

Si legge male,vero? Non è un caso.
L'ambiguità non fa capire un cazzo.
E mi girano le palle.